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婚姻經營:婚姻中是我要求太高還是老公給的太少?

  有情感咨詢道“婚姻中是我要求太高還是老公給的太少?”花鎮情感在本文分享一個情感案例,告訴你該如何處理婚姻中的繁瑣雜事。

婚姻經營:婚姻中是我要求太高還是老公給的太少?

一、情感咨詢(情感問題加導師\/心:

  訴求:是我對婚姻要求過分,還是老公給的太少?

  我和老公是大學同學,我暗戀不成功,他失戀,我們因為一些事聊天,他給我買水果,跟我一起學習,但是就是不對我表白 。

  于是我給他發信息表白于他,那年大三,2006年,說愿意和他在一起,一起牽手走下去。(因為特別缺愛,1歲不到父親去世,母親為了我和姐姐的學費忙碌,很少陪伴)

  這樣我們戀愛了,但是我比較悶,所以我感覺我們交流的并不多,但是幾次不好的經歷還歷歷在目,比如墮胎從醫院回學校,他都不扶著我,還蹲在地上看地攤上的書,我氣的不行。

  買房2009年都是我家拿的,他家出了1萬,說好的三萬,他卻和大學同學借了2萬。因為他反對買房,認為房價就是泡沫。為了房子我們就領證了,領證路上還吵架了。

  2012年婚禮也是特別的不開心,沒有求婚不說,婚禮的司儀都是我請的,安排的,因為他說根本不需要這些,只需要飯店吃一下飯就行。這個婚禮他都認為是不需要的。

  婚紗照拍照也是特別的不開心,他都只看手機,不和我交流。

  孩子2015年出生,現在四歲多,我們也是經常吵架。

  比如他說為了孩子在一起,湊合過吧,和我雞同鴨講,說我臉上無肉就是怪物,說我腦子就像漿糊一樣,每次都是因為這些話我就生氣,他覺得我敏感,開不了玩笑。

  可是我真的會因為這些話氣上好幾天。吼我,我也會很生氣。

  他從來不會記得我的生日、節日、紀念日,這些節日他統統沒有任何表示。

  生活上他做飯,其他家務我承擔,孩子我們自己帶。孩子從小爺爺奶奶也只照顧了一個月就因為家遠不放心家里就沒有來照顧,2歲半前都是外婆照顧。

婚姻經營:婚姻中是我要求太高還是老公給的太少?

  二、情感解答

  答:今天,我想回應一下當今人們的情感生活中非常深刻的一個主題——婚姻。怎樣才能經營一段幸福的婚姻呢?

  我覺得做好兩件事就夠了:

  首先,避免不幸的因素。

  其次,搞清楚幸福的婚姻有哪些成功的要素,然后去學習、實踐。

  今天這個故事呈現出來的屬于不幸的婚姻,我們要想辦法避免其中的所有因素。

  這個故事非常典型,下面我們來展開解讀:

  第一點,關于框架所有不幸婚姻的首要問題是對于婚姻的整個框架就錯了。

  比如這位女士提問說:“老師你好,我的訴求:是我對婚姻要求過分,還是老公給的太少?”

  這個問題乍一看,很多人立刻就會被她帶入溝里去了,因為大部分人往下看的時候就會開始想:

  是不是這個女人其實要求的并不多呢?這個老公好像沒啥情理啊……

  請注意,當你這樣想的時候,這時你已經被她帶到溝里去了。(情感困惑加導師\/心,一對一免費分析)

  這就好像你走在馬路上,忽然我把你攔下來,然后對你說“我的訴求是你是給我一百塊呢,還是給我兩百塊?”這個時候你會情不自禁開始想:給他一百好還是兩百好?

  可問題是,你并不需要給錢。這才是真正的問題。

  所以,最大的問題是:我們要時刻警惕自己對于一件事情的框架是不是本來就錯了,比如,有可能這位女士婚姻里的要求不過分,她老公給她的也不少,如果是這種情況,這就說明這個框架本來就錯了。

  而如果我們進入一個評理的框架:究竟是這個老公對還是老婆對?那我們這里面不就變成了一個鄰里糾紛調解平臺了嗎?這是第一點。

  第二點,這是一個非常典型的反轉故事。如果我們進入了這位女士的框架看故事,就會覺得這位女士非常可憐,她列出的每一個證據都在說明:

  這個老公給的太少,他實在太過分了。這個故事越看越讓人氣憤,這位女士在這段婚姻里實在太卑微了!

  但看到聊天記錄的時候,我們會發現一個大反轉:這個男人在聊天記錄中表現出的理性,又是客觀存在的。

  而這也促使我們反思:是不是故事里關于兩個人格局的哪些部分被我們漏掉了?

  比如說,是這位女士發信息給人家表白的,是她想要去追求對方的,確切地說,就是倒追。

  客觀來說,這個男人在聊天記錄里表現出的理性,跟女主在故事里面說他蠻不講理,是完全相反的形象。像這種反轉的故事,往往說明闡述故事的一方是在選擇性地呈現。

  第三點,從聊天記錄入手,我們可以看到一個重要的點:這個男人,他保持了一種思維彈性。

  他說“我給你的不是你所想要的,我們對愛的理解不同”。

  他說的這些跟這位女士讓人評理誰愛得多誰愛得少相比,又往前走了一步,至少他承認愛有不同。

  這位女士從一開始就是一個固化的框架:要么我是對的,要么他是對的。

  但是這個男人提供了一個更進一步的彈性框架:可能我們兩個人都是對的,只是我們對愛的理解不同,我給的不是你想要的。遇到情感問題?0元領取1次專業分析>>

  這種對比,其實反映出了很多人婚姻中的問題:很多糟糕的婚姻里,夫妻雙方看待問題都缺乏彈性。

  而幸福的婚姻,夫妻雙方都可以靈活地去處理問題,靈活的看待問題。

  第四點,在你們的聊天主題中,這位男士提出了一個很深刻的關于悲傷跟快樂的命題,他說“如果真的感覺不到幸福,把后半生搭進去值得嗎?人不應該悲傷地過完一生,每個人都有追求幸福的權利。”

  他能說這么一句話,說明他是一個追求快樂的人。

  更重要的是,這句話隱含了一個意思:你要是覺得日子過不下去,我們可以結束,你可以自己過。

  因為他不想繼續糾纏,也可能不敢去提這事,提了可能會面臨你更猛烈的攻擊,所以他才會這樣表達悲傷跟快樂,他只敢說他要追求快樂,他也想追求快樂。

  而追求快樂,其實是所有幸福婚姻里都有的部分。

  第五點,只有他追求快樂是沒有用的,因為你生命的底色是苦澀的。

  從你講自己特別缺愛、比較悶開始,后面你的每一個描述都讓人感到:這是一個非常可憐的人,苦哈哈的,讓人感覺很壓抑,有一種想要逃跑,不敢在你的生命里停留的感受。這種苦哈哈的人生,是很多不幸的婚姻里都有的一個讓人感到痛苦的地方。

  更重要的是你苦也就罷了,關鍵你還是一個“譴責大王”。

  在這整個故事里,你翻舊賬,從大三開始一直聊到現在,講他的每一個錯誤,從戀愛開始一直到結婚,一直到有了現在的小孩。

  這么多年的點點滴滴就像是有個小本子一樣,他的那些不好全都被你記在上面,然后每次兩人一有沖突,就拿出來“嘩——”全都講一遍。

  在這種責備跟痛苦當中,我覺得這個男人說實在的,已經很堅強了,他的日子真的也不好過。

  你說自己幸福感兩三分,我估計他那里同樣也只有兩三分,這種痛苦的牢籠,誰都想逃離。

  第六點,現在擺在你面前,通往幸福婚姻的道路究竟在哪里?對你來說,至少你要放下過去的框架,重建你們整個婚姻系統,重新看待你們之間發生的這些事情。

  當然,你丈夫也有很多的錯誤,但是這不應當是你們人生的全部。

  而且你要意識到,他已經不想再跟你在對錯上面糾纏了。

  你說幸福指數一到十分,你打兩三分,他說他打八分,為什么他要打八分?

  因為他不想再為這件事情跟你糾纏,他不在乎究竟是兩分還是八分。這件事情,他已經跟你攤牌了,說白了就是:你想過就過,你要是這么苦,那你就離,你要是不想離,就好好把現在的生活過好,兩個人都往八分過。

  這可能就是對方的設想。

  所以,你要真覺得自己從主動發信息跟他表白,到今天的這一路如此之痛苦,那何不如就放手,離開他去追求你的幸福呢?這也是一種打法。

  我經常說,人生最怕的就是上下兩不靠,最怕你既不去重建現在幸福的婚姻,重新看待所有事情,又不往外走,選擇新的人生。

  你在這里上下不靠,來要求對方說“你要對我好”。說實在的,人家跟你結婚就是對你好,因為原本就是你表的白,是你要跟他在一起的呀。

  第七點,這一切問題還有一個重要的根源,就是關于你一歲不到時父親去世,母親很少陪伴,你很缺愛。

  我想,這是一個很重要的動力和一切的起源。我不知道你是在尋找一個父親,還是在尋找一種親密的關系來補上自己愛的窟窿。

  但是我們要知道,這是生命的功課,是自己人生的問題,不是“因為我缺愛,所以對方就要對我多愛一點”,而是“因為我缺愛,所以我要多去學習,我要成長”,這個世界不欠你什么的。

  很多事情都是不能夠躺在功勞簿上的。

  確實,你寫了很多自己的付出,甚至寫了很多的人生遭遇,覺得這個世界是欠你的,但是,現在是你重新做自己人生這份功課的時間了。

  如果你真的想感受關于父親的一切,你應該想辦法去學習,去成長,去感受。

  如果你真的很缺愛,你應該去搞清楚什么是真正的愛,去學習愛的藝術,學習怎么愛。

  比如,我們在去年國慶節期間出過一個對《愛的藝術》解讀的專題(點擊公眾號主頁面右下角「干貨目錄-冷愛原創」即可閱讀),這些你都應該去學習。而不是就像一個缺氧的人落水了,因為自己缺水、缺氧,所以不管抓到哪個稻草,對方就得把你救起來。

  你有落水的危險,最好的做法是趁沒落水前先學會游泳。

  生命是,如果我們明知自己缺愛,就應該努力在關系中學習愛。

  以上這些話不僅送給你,更送給所有在婚姻中遭遇折磨、遭遇痛苦的伙伴們。

  同時,也希望所有在幸福婚姻當中的人居安思危,從今天起,不要再去責怪自己身邊的這個人,要一起去經歷更美好的人生。

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