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警惕!不想孩子有自己小時候的遺憾思想有毒!

  我們常常不想孩子有自己小時候的遺憾,關于這個問題,冷大在講到【如何讓孩子具有安全型依戀風格,既不害怕他人和自己靠近,同時也不害怕他人會遠離自己?】時提到,需要給到孩子兩方面的東西:

  第一方面,你要給到孩子充分的愛。第二方面,你要給到孩子邊界。

  接著有讀者@海風微藍說,害怕自己無意識重演父母養育自己的模式,不想小孩有自己小時候遺憾的事。

警惕!不想孩子有自己小時候的遺憾思想有毒!

  我很能理解這種心情。

  很多人接觸了心理學之后,都會開始關注原生家庭對自己的影響,尤其是爸爸媽媽對我們不經意的傷害。比如破壞我們的邊界、道德綁架、控制欲強等等。于是我們開始想著如何擺脫原生家庭的模式,開始學非暴力溝通、愛的五種語言、愛的五種能力等等。

  我們希望從自己這一代開始,扭轉家族的命運, 彌補小時候遺憾,我們希望能夠用科學的教養方式養育孩子,希望孩子長大后能夠有一個健全的人格,不用經受我們曾經承受過的傷害。但是你有沒有想過,這種思維模式本身就是在重復上一輩人的思想?

  一、‘不想孩子有自己小時候的遺憾’這思想有毒!

警惕!不想孩子有自己小時候的遺憾思想有毒!

  1、彌補小時候遺憾?你以為的新思想,不過是復制上一輩思維模式

  因為我小的時候家里窮,所以希望我能夠努力工作,賺更多的錢,讓孩子不用再經受我們曾經挨過的苦。

  因為當年沒有好好讀書,所以要孩子贏在起跑線上,希望孩子未來能夠有好的前途,不用經受我們當年沒書讀的遺憾。

  現在我們開始意識到心理健康發展的重要性了,就特別希望孩子能夠人格健全……

  你看到了嗎?

  其實我們都在做一件事情,就是想成為一個好媽媽或者好爸爸,我們不想被真實的自己污染了這個角色。

  我窮,我不想我的孩子跟著我一樣窮;

  我沒文化,我不想我的孩子跟著我一樣沒文化;

  我性格不好,我不想我的孩子跟著我一樣情緒化……

  最終我們的孩子會跟我們一樣,不能接受有限的自己,不能接受貪婪懶惰的自己,總希望把最好的一面呈現給別人。因為我們就是這樣呈現給孩子看的。

  2、你對孩子不感興趣,只對如何成好媽媽感興趣

  我要跟孩子好好說話,因為我不想成為一個不好的媽媽,我不能打孩子,因為我想成為一個好媽媽。有沒有發現,我們對孩子其實并不感興趣,我們對自己為什么那么生氣并不感興趣,我們只對如何成為一個好媽媽感興趣。

  關鍵是這個“好”,好媽媽,好孩子,那你的另外一面呢?你孩子的另外一面呢?

  不感興趣,因為不夠好。

  甚至我們現在就開始思考,我們怎么樣才能夠接納自己不夠好的那一面,因為這樣就能夠變得更加好嘛!

  當我們只對“好”感興趣的時候,就會對現實生活中的人和物都產生不了連接,因為他們都只是為了成就我成為一個“好”的人而已。(情感問題咨詢可加導師微信:huazhen0882

  例如我只對好成績感興趣的時候,就會對書本上的那些知識產生不了連接,我只想著如何考高分,那些不是重點的內容,根本不會看,因為和考試成績無關。

  即使是重點的內容,對我來說,其實我也是不感興趣的,但它們能給我帶來好成績,所以才對它們那么感興趣,當期末考完了之后,這些內容都會忘記得特別快,因為它們對我來說,已經沒有意義了。所以,你對自己的孩子真的感興趣嗎?

  即使他在玩臟東西的時候,你想知道他玩臟東西的時候是什么感覺嗎?

  即使他在公眾場合大哭的時候,你想知道他在公眾場合的時候是否感到害怕嗎?

  還是說,這個時候你只想著如何讓你的孩子干凈,如何讓你的孩子不會打擾到別人?如果此時此刻你正在思考當孩子在玩臟東西的時候,我該怎么做?去阻止他?去嘗試理解他?那么,我想你還是對“如何做才是對的”會更感興趣。這個時候,可能你會說,是的,我就是對如何干好一件事情更感興趣,這樣有錯嗎?

  對和錯不是最重要的,最重要的是,當你的孩子好像怎么教都不能達到你的期望時,你會很抓狂嗎?你會感到很挫敗嗎?你會對他的不配合有情緒嗎?真正傷害孩子的,不是你用錯了方法,而是你對他的失望、嫌棄和厭惡。

  當你對做好一件事情特別感興趣的時候,你就會很容易受挫,這種挫敗的感覺不單單只是對那個你很用心的人感到失望,也會對自己感到很失望。我們只有對自己開始感興趣了,才會更容易知道自己想要什么,對未來才更有方向,對當下才會更享受。

   彌補小時候遺憾真的有這種重要嗎?小時候遺憾的事情有很多,但當我們開始享受當下了,就會開始對身邊的人和物產生興趣,然后就會和他們產生連接,就會對他們更上心,而他們也能感受到你的愛。

  如果你只對“好”和“對”上心,他們能感受到的,只會是壓力。所以,當你的孩子能感受到你對他的興趣時,你做什么都不會錯,能讓孩子健康成長的,不是家長的教養方式,而是家長的人格是否健全。

  我們逃不掉的,我們休想通過孩子彌補自己曾經的遺憾,只有愛上了自己,對自己感興趣,孩子才會對自己感興趣,才會健康成長。

警惕!不想孩子有自己小時候的遺憾思想有毒!

  本文作者:陳兆威,持有三級心理咨詢師國家職業資格證書,花鎮高級咨詢師;擅長親密關系處理、沖突管理、情緒管理。

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